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第44章（第1页）

外公死的时候，婆婆很伤心。虽说是一起生活了一辈子的人，到底也没看出什么爱情的花火，我不明白，婆婆苍茫的眼神里细碎的光芒是什么，是记忆，还是缅怀。还记得自己曾经庆幸过好歹是新时代的女性，自由恋爱，逃脱了旧时代的悲哀。

少女总是对爱情怀有美好的向往，那时候的我，实在无法理解两个陌生人甚至是连面没见过一次的人，如何从容的走进洞房，然后与那人共建家庭，共度一生。

要是我，怕是要生出一辈子的怨气，性格再倔强点，绝对是宁为玉碎的。

年纪小，就总以为世界是粉红色的。虽说我不会像同龄的女孩子一样相信灰姑娘，相信王子，相信南瓜马车，但是与爱情，总存着一份希冀。

我幻想着，有一天能够长大，长到能够亲吻拥抱的年纪，长到我的怀抱偶尔也能为喜欢的人带来平静与欢喜，长到有一天，我能够很勇敢的对着喜欢的人说爱的地步。

那时候以为，只要相互喜欢，就能够排除万难，长相厮守。我的世界大概还没有滋生出会阻碍我爱情理想的物什。我以为，既然打一出生就能感知彼此的脉搏，那么我总有一天能够牵着那个人的手，一直白头。

婆婆说：人这一生总重要的是有一个人伴着你一辈子。我不明白，或者似懂非懂。

我问她：如果不是在那个时代，不是包办的婚姻，经由自己选择的人生岂不是更幸福？

这是无解的。一个人一生要走很多路，做出很多选择，你能保证你所选择的路就一定朝着正确的方向吗？你或许会后悔，多年以后。

但是选择了另一条，如果结局不幸福，你还是会后悔。

婆婆说：她的一生很惜福，守着丈夫，守着家庭，守着孩子。我不知道她把自己放到了哪里，但或许，这样守着就是她最大的幸福。

当我的世界开始出现阻碍我爱情理想的人和事时，我的人生突然让我惶恐。如果打一开始我的选择就是不应该的，就是错误的，我的一生该怎么走下去，我完全失去了方向。我不明白为什么会这样，很小的时候我就这样决定了我的方向，而现在，我突然发现这道路通往深渊。

圣经上说每个人都生有原罪，我不知道，这是不是我的罪。我开始长大，我慢慢地理解当年那些似懂非懂的话。我看着镜子，镜子里的女孩眼睛里开始出现苍茫而细碎的光，一如婆婆缅怀她逝去的老伴，我也在缅怀，缅怀我不能够开始更谈不上终结的爱情。

我失去爱情，丢掉自己。

人一个人行走在世上，总是孤独的。若是执意踽踽独行，寂寞便如跗骨之蛆。

我恍然明白，为何婆婆会露出悲伤的神色，因为从今以后，她只剩下自己一个人了。

我开始不再追求爱情，尽管我还很年轻。

我开始不喜欢活着，但唯独活着这件事，不是我能够任性的。

我开始喜欢在一起，而不再是我爱你。

我开始觉得如若非要选择一种方式，花前月下反而不如携手白头。

我恍然忆起那时候在小山村陪伴婆婆时，山顶寺庙在夕阳里的钟声，心中一阵阵发寒，竟生出一种想法：婆婆这一生，或许是幸福的，比较烟火般的现代爱情，她的婚姻反而成全了白首。

婆婆眼睛里的光芒，或许糅杂了爱情的成分。她与外公一辈子相敬如宾，外公为人沉默，却也实在。她或许失望过，即使是不能够自主选择的婚姻，人总是对将要面临的人生充满遐想。

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